So close so far...

Yep... Same shit, different day!!!

Та това се води моя дневник.. Ще пиша когато ми се случи нещо инт, или просто когато нямам какво друго да правя...
Вчера (или по правилно днес) си легнах в 6 часа сутринта.. Имам доста скапан режим.. Към 4 през ноща ме хванаха лудите и до 5 си правих аеробиката...
После от 5 до 6 сядях на терасата и съзерцавах къщите на съседите на студеничко така...
Хич не съм в форма, ама ще вляза.. Накрая ще тичам като тези от олимпийските игри
И си легнах към 6 и нещо.. Станах към 13 и се разходих до хола, после обърнах посоката и пак се метнах в леглото... Сега ще седя пак до 6, че нещо деня ми се струва много къс

Днеска станах преди около 12 часа... това ще рече три и нещо.. Първо ме мързеше да закусва, - не закусвах, второ ме мързеше да обядвам - не обядвах Като стана 19 часа реших да закусвам, обядвам и вечерям на веднъж...
По едно време се появява най - добрата ми приятелка в скайп и казва, че имала да говори нещо много сериозно с мен.. Аз седя и си знам, че пак ще ми опява, защо не излизам.. Но хей навън е 40 градуса, а аз два пъти съм била пред слънчев удър!!!
И ми разправя как се нервела на родителите си, че не я пускат при баба й и дядо й, защото компанията там била лоша и щяла и тя да пропадне или някакви измишльотини на родителите й.. Децата са си съвсем вред.. Аз и викам, ама стегни се де, на 16 години си, кресни им веднъж поне и им покажи, че не си на 10 години... Е да, ама тя пък си уважава..
Та почна да ми говори как искала да се прибира към десет часа вечерта.. Добре де, ама на мен наще пари ми дават да излизам, ама не искам.. Ще изляза, разбирам да ми беше в квартала, ама не е... Хубаво и на мен баща ми ще ми мрънка, че трябвало да ме прибира...
Та за това и казах, че може да дойде в нас.. Не оточних кога.. Казах някога Та сега се чудя къде да завра наще.. И без това сме в къща, ама майка ми не ще да напуска етажа... Хванала се е за него, като Леонардо за Титаник
В крайна сметка пак ще стане моето, все пак никой не е виждал по инатлив човек от мен..
Пак спорихме с един приятел.. Та далюбовта е глупост... Не съществува!!! Той вика, че ми пукало, а аз продължавам да му викам, че се старая колкото се може повече да не ми пука за нищо.. Е да, ама той е по емоционален от мен! Успях да се направя кучка Безкруполна, маниполативна ку*ка
Цял ден циклих на някакви алтернативни песни и си ги припомнях и пак не знам, коя ми е любимата песен.. Кофти
До към 2 през ноща пак дрънках глупсоти с един приятел, който ми изтреля, че не всички седяли до призори като мен и не всички можели да не спят като мен..
Аз му викам шшт кой не спи бе?! Като легна в 6 сутринта откъртвам до 17 :XD:
Правих аеробика до преди малко има някакво упражнение подобно на тази емотикона

Вчера бях много ядосана, защото няма трети сезон на Мечът на истината :angry3: Но какво да се прави.. те и на Вероника Марс не снимаха тея простаци 4 тия сезон.. Дигнала съм ръце.. Утре като се излюпя ще седна да следам малки сладки лъжкини и небосвод.. Може и портата, ама вече го гледах, ако не се лъжа.....

Аааа професионалните ми сенки са станали на сол :sad2: Прибрах ги в шкафа си преди около три месеца и от тогава не съм ги вадила не съм ги пипала днеска по някаква случайност решавам да видя какви гримове имам и какво ще трябва да си купя ест и какво гледам станали на сол.. Сестра ми се прибира и й ги показвам, ама се прави на ударена... Ама ще я ударя аз нея :hit: Който чупи, купи.. Не съм си ги пазила някаква дрисла да ми ги изпочупи.... И туко що ме ухапа комар..
Айде лека после :help:

След като свърших аеробиката си вчера правих и йога и си тегля тай чи Също така се дебнах с комара два часа сигурно и накрая го убих :XD:

Така онзи ден се хвърлих в някакви супер размишления за живота ми като цяло. Първо не искам да съм това, което съм, а то е в по голямата част от деня нещо страшно! Второ искам пак да съм онова момиче дето летеше в облаците от преди 4 месеца, честно казано ми липсва и то много. Преди само някой да ме предизвикаше или да кажеше нещо бях готова да скоча от еверест. Сещам се за онова момиче, на което му казаха "Не ти стиска да скочиш в басейна с дрехите!" и тя отговори "О само гледай!" и скочи. Липсва ми онова момиче на което му казаха "Не ти стиска да отидеш и да го целунеш!", а тя просто отиде и го направи. Отиде и си направи кефа.. Липсва ми онова момиче, което вандалстваше по средата на ноща и се попикаваше от смях с приятели, защото правеха простотии и не и пукаше, защото като се прибереше беше с една огромна усмивка на лицето. Това момиче и тогава не беше влюбено и тогава не вярваше в любовта, и тогава не споделяше с родителите си..
И аз се чудя къде е това момиче?!
Гледам се в огледалото и искам промяна. Правя всичко възможно за да постигна някаква промяна, но вече не съм аз.. Просто усещам как губя повечето си приятели как ги отдалечавам от мен и знам, че няма какво да направя. Градя стени около себе си и никой не е в състояние да си събори.
Преди повече от месец се скарах с тогавашната ми най - добра приятелка. От тогава не съм и проговорила...
Държах на нея, дори когато ме бе лъгала година и половина и дадох трети шанс, защото това буквално и е третия шанс. А тя ми заявява, че за тея три години не можела да ми сподели всичко. За нея тея три години приятелство не значат нищо, тогава защо за мен да значат?!
Просто бяхме в една тема и тя почна да прелива в друга, която ме засяга само мен... И какво аз знам, че живота ми е скапан.. Та това ми е пределно ясно! Също така знам, че пропилях много време по едно момче, което дори внимание не ми обръщаше, но какво да направя, че съм била заблудена...
Колко пъти да им повтарям, че това е болна тема.. Не я засягаме, не я обсъждаме нищо.. Дори бях забравила за кой съм страдала, но тя реши да почне да ми натяква.. Имала две годишна връзка и колко много неща научила.. Какво е научила?! Как да се ч*ка с гаджето си?! Това ли?! Еми хубаво браво на нея, че се е оправила на 14.. Аз не съм нея!
И ми казва, че мисля неща, които аз не мисля. Първо оня кретен не мисля за него по онзи начин от година и половина, но тя понеже няма какво да каже трябваше да го изтъкне. Аз и казах, че е най - тъпото същество, което съм срещала, че не искам никога да ми говори, никога да не ми пише.. Че не искам никога да я виждам!!!
Това беше юни месец.
Понеже юли имах практика учебна и с нея бяхме на един стаж и онея другите ми приятелки ни оставят сами. Аз се правя, че не е там, че изобщо я няма. И те идват и с цялата си наглост питат какво правихте, аз казвам каквото ме оставихте да правя. Те питата не си ли говорихте и аз казвам аз с лицемери нямам общи теми на разговор...
После на всичкото отгоре едната говорила с онази, аз няма да се извинявам на никой и нищо, ако иска нещо да ми се извини, ама и да станем пак приятелки нищо няма да е както преди, абсурд! И онази казала, че нямала нищо против да се сдобрим.. А не мерси да се сдобрява с кой иска тази малка к*рва!
След като си написа на скайпа, че съм кучка реших да и го докажа на всяка нейна дума и правех сечено! Просто иска кучка, ще я получи, аз не съм си намерила нервите на боклука, че някакъв парцал да ми се прави на хавлиена кърпа....
И преди две седмици разбирам, че е забранила на най - добрия ми приятел /който за жалост и се пада братовчед/ да си говори и да си пише с мен.. Направо избеснях.. Била се цупила, ама аз ще отида в квартала й и ще я направя на гъз, защото тя си мисли, че като се караме и на следващия ден просто ще забравим, че се е случвало.. Толкова е безхарактерна..
Както и да е вече нямам мнение по въпроса, като изключим това, че ще седи на друго място от септември - до мен е заето!

Днеска пък се скарах или поне така мисля с най - добрата ми приятелка. Иска да излезем - много добре знае, че не ми се излиза от нас.. Изобщо никъде не ми се ходи...
И тъкмо се канех да и кажа да го отложим за 9 ти, защото искам да си купя някой книги и тя почва да ми ръси просотии, че съм била луда, полудявала съм.. Побърквала съм се и някакви такива бисери.. Аз седя и не мога да повярвам!
Казвам и това, което ми е на сърцето и това, което мисля и чувствам и й казвам доводите си поради, които не искам да излизам, а тя ми заявява, че съм луда.
Казах й, че наистина съм луда, щом съм тръгнала да и споделям нещо!

Живота ми е каша абсолютна. Просто винаги съм била център на вниманието, или поне отчасти, а сега.. Сега съм особнячка, аутсайдер...
Най - тъпото е, че вече не виждам абсолютно никакъв смисъл да живея.. Карам се с всички, сестра ми ми прави живота ад, приятелките ми ме нападат... А аз просто искам малко спокойствие и някой който да ме разбере.. Не бих сложила край на живота си, но толкова пъти съм го мислила, но само на мислене, никога на практика.... Предполагам на всеки се е случвало...
Дори и да го направя виждам, че няма да има кой да ме спре или изобщо на кой ще липсвам?! Родителите ми ми дават само пари и се грижат за сестра ми, тя е преди всички. ВИждат, че тя е виновна, а обвиняват мен. СТанала съм абсолютната коравосърдечна маниполативна к*чка и също така скоро няма да имам приятели, защото градя доста дебела стена около себе си...
И аз не знам какво ме крепи да не се гръмна.. Може би самия факт, че някъде дълбоко в себе си не съм песимистичен задник и някъде дълбоко в мен се крие нещо позитивно... Живея на пук на другите.. Тази година нещата ще се променят толкова коренно.. просто не са ме виждали в лоша светлина хората около мен.. Е време е да видят какво наричам отмъщение и тъпкано

Така заминавам за село във вторник трябваше днеска, но тате бе твърде зает.. Чета една книга и си мисля как я чета дам.. Само се надявам да не вали, че не искам да прекарам деня във вилата.. Искам да ходя сама в гората и да чета книжка на любимото ми пънче

Нямам търпение

Ходих на село и ми беше супер яко.. Като се прибрах бях преусмислила доста неща и може да се каже, че се промених още веднъж... Чувствам се толкова добре.. В събота бях на пазар с приятелка и после на кино.. Всичко се връща обратно на мястото си :))

Реших преди няколко дена да почна да свиря на пиано, защото имаме, а няма смисъл да прашасва... И така от три дена се мъча да науча Requiem for a dream за пиано и най - накрая му схванах цяката.. От време на време греша и има малко колебания, но като за човек, който не разбира нищо, ама нищо от ноти и гледа клипчета в ю туб как се свири еди какво си съм доста добре.. Дори котешкия марш ми е перфектен вече.. Още няколко часа в усърдни репетиции и още 100 тина пъти гледане на един и същи клип ще науча цялата мелодия и ще я свиря :(party):
Всъщност това ми е една мечта, не знам дали ще ми писне след ден два, но определено искам да се науча, защото обичам музиката, особено пианото
И си обещавам до Коледа да мога да свиря на пианото поне 3-4 цели мелодии.. А мама казваше, че това не е за мен, защото щяло да ми писне да се занимавам.. Еми гледайте ме сега.. На ден репетирам по 2-3 часа и ставам все по добра и изпадам в някакъв екстаз, че мога нещо, което примерно другите не могат..

Ох винаги се стремя да съм НАЙ НАЙ...
И без това вече доста хора ми завиждат, че мога да готвя по добре от тях, че мога да рисувам по добре от тях, че мога да пиша (Пиша някакви разкази и почвам някакви книги да пиша) по добре от тях, че й дори мога да шия и разбирам що годе от компютри.. Дори се научих да работя с фотошоп!!!
Няма нещо, което да не мога, а дори и да не мога се научавам бързо.. Странно дори мога да танцувам и плувам... Никога не танцувам, макар да мога да танцувам ча - ча - ча и виенски валс.. Може би просто няма с кой!
Обожавам да плувам... Спомням си преди 3-4 години колко ме беше страх да скачам от едни скали.. И после като скочих веднъж не можех да се спра Това лято беше едно от най - добрите ми.. Но за сметка на това следващото ще е най - яко от всички!
Ще си взема хората, за които ми пука и ще ходим да куфеем на морето :rock:

Имам голямо въображение и от там идва факта, че пиша... Почнах да пиша нова книга. Написала съм 4 глави и досега според други е най - доброто нещо, което съм писала.. Дори ми казаха, че ми се възхищават колко добре пиша и описвам чувства.. Направо не е за вярване, че се харесва.. Тази книга дето я пиша ще е криминално романтична драма.. Обичам драмите!

Нали по горе споменах, че имах една най - добра приятелка, с която се скарахме.. О да същата! И цяло лято не съм и писала не съм и звъняла и нищо от този сорт, а сега по някъв начин ми го връща.. И си се чудя "Това момиче, кое от трите неща не разбра?! Да не би да не и беше ясно, че не искам да виждам, или че не искам да ми пише, или пък да не ми говори?!"
Просто цели три години бях най - добрата приятелка, която някой някога е имал. Когато мисля даден човек за приятел аз се раздавам буквално и може би това ми е проблема. А тя сега какво прави? Говори мръстотии зад гърба ми! Аз съм просто такава никога не нападам първа, но след това което направи това нещо просто иска война, ще я има!
Аз не съм глупачката, за която ме има! И какво ще използва срещу мен се чудя аз?! Може би аз нямам какво да използвам срещу нея понеже няма собствено мнение и никога не е споделяла нещо по така за нея... Хубаво няма какво да използвам срещу нея, но пък за сметка на това съм супер изобретателна, за това да не си мечтае тая година да е като всяка друга.. Ще и направя живота ад! И някой може да ме съдят, защо ще съсипвам на невинното момиченце живота?! Защото то се намеси там където не и е работата - в моите неща!
И много се чудя на хората.. Нейния братовчед ми се пишеше най - добър приятел.. Скапана путка без мнение е той!!!! Всъщност никога не съм го възприемала като такъв.. Хората могат да говорят каквото искат, но момчетата за най - добри приятели не струват... Защото понякога са толкова наивни и винаги искат да се впишат някъде с цената на всичко!
Та пазара за днеска се отмени за утре... Мисля утре да ходя да профукам още пари, защото за какво иначе са парите?! О и едно негово изцепление ме издразни изключително много... Как може да твърди, че понеже не споделям с родителите си съм тъпа?! Или, че съм ги ползвала само като банкомат?!
Ами не споделям, не мисля, че трябва да знаят, че еди кой си ми е разбил сърцето или, че не излизам от нас за да не съм сред хора... Те го виждат все пак не са слепи!
Моето семейство е как да кажа странно.. Не мога да го опиша точно.. Ето примерно със сестра ми може един ден да се караме от сутрин до вечер да се бием или нещо такова,.. Накрая тя може и да реве, може и аз да рева.. Мога да псувам наще или нещо такова, но после примерно почваме със сестра ми да се смеем за нещо.. Или пък ме ебават наще с неща от сорта "Пак ли ще ме напсуваш за добро утро?!".. Просто не мога да си опиша семейството.. Мога само да кажа, че съм щастлива, че съм израстнала в такова семейство.. Вярно е, че баща ми винаги щом ме види ми дава някакви пари, но това не значи, че го имам само за банкомат... Обичам майка си и баща си, дори и сестра си макар не винаги да сме в цветущи отношения, но просто знам, че когато имам нужда от нещо те ще преобърнат света, но ще ми го купят или донесат...
Не знам никога не съм била от послушните момиченца или от тези, които домакинстват.. Миналата година ме беше прихванало нещо и в продължение на няколко месеца аз чистех и пусках миалня дори си сгъвах дрехите, което се случва рядко Наще ми правят забележка, ни никога не са ми викали за това или за нещо друго... И сега си подреждам нещата и чистя от време на време, защото понякога няма кой да я свърши тази работа... Може да се каже, че от една страна съм една лигла, но от друга никога не бих заменила семейството си за някое друго, защото никой няма да ме трае такава

И някой дето изобщо не ме познава да изцепи такава простотия той направо си проси социално самоубийство, а понякога мога да съм ужасно гадна и жестока, особено срещу тези, които да ми направили нещо

В сряда излизах на шопинг терапия.. Похарчих още една гоооляма солидна сума пари, а ми трябват обувки на ток и кецове.. Този месец е ебаси натоварения графика ми е препълнен от всякъде.. Както не ходех никъде и никъде не ми се ходеше.. Сега всеки ден излизам.. Днеска излязох с една стара приятелка, с която не се бяхме карали, но просто спрях да и звъня.. Всичко си беше както го бях оставила беше ми изключително забавно и приятно, защото истинските приятели независимо колко време не са се виждали като се видят всякаш нищо не се е случило <3
Таа така графика ми е следния на 15.09 съм отново на кино, и днес бях.. Трябва да гледате "Любов от разстояние" филма е уникален!!! И да за 15.. Обещала съм да ходим за обувки. Така значи сега в неделя татенцето ми се връща и пак ще го врънкам за пари.. Човека, ако ми разбере плановете ще ме изсели от нас Трябва да си купя и 5 учебника мисля.. Най якото от 11 клас е, че нямам биология, физика, химия, география!!
На 26.09. съм в един клуб. Много як! Особено като знам, че ще ходя с яка компания!
През това цялото време трябва да мисля подарък на братовчед ми. Питам го аз понеже става на 18 какво иска, той вика не знам.. Ок питам го дрехи, очила, парфюм, портфейл, вратовръзка, часовник, мишка за компютър (не, че си няма де, ама нищо не ми хрумва) и той вика може часовник, ама дай да измислим нещо по полезно И пак мисля, ако някой има оригинални идеи да добре приети!
Пак ще харча пари за неговия рожден ден и за мен, защото най - вероятно или ще си купя някакво яко сако или ще си ушия... Мисля да си ушия и черно елеченце, защото имам един страхотен зелен топ! Представям си се горе долу с онези уникални обувки на висок ток, черни, заоблени отпред, черен панталон, зелен топ или някой друг.. Елече и сако.. Но може примерно от онези дългите черни желетки, някакъв топ, който ще си купя когато съм на пазар и елечето, което ще си ушия...
Много труден избор хД
Той има на 30 рожден ден... Това се пада четвъртък, което значи, че ще го празнува в събота най - вероятно, което значи, че пак ми прецаква заминаването за стара загора..
Но както и да е, и следващата седмица няма да мога да замина, защото съм твърдо решена да ходя на концерт на скорпианс! Няма да го пропусна за нищо на света!!!
Пада се на 9 ти...
И значи, ако тате вече след толкова пари не ме е изхвърлил от нас на 15, 16 и 17 най - вероятно ще съм в стара загора, което мен ме устройва.. Нямам нищо против да е и по късно...
та така разходи, разходи
Ама какво да се прави веднъж съм 11 клас и веднъж ми се живеее! Хич не ми пука!
Напоследък съм се вманиачила по модата Винаги съм била де, ама сега почнах да пазарувам като за последно.. Днеска си купих две книги и смятам да ги прочета и да си дам компетентното мнение.. Записах се в столичната библиотека, защото в близките два месеца няма да мога да си купувам книги
Доста пари ми се събират, или по скоро на тате.. Като се сетя, че идва и коледа! Нищо има време

О днеска започна добре като се има предвид, че не съм свикнала да си изпълнявам гневните заплахи.. Май тази почнах да я изпълнявам доста добре, ама да си призная леко гузна се чувствам, но... Какво толкова?!
Представете си седим на двора сред тълпата ученици и гледам онова нещо бившата ми бфф да си говори с някакви и да приближава, но пък не ни вижда и отива при 12 клас, а аз не казвам нищо на моите фр, че съм я видяла.. Просто им казвам "Момичета гледайте колко е тъпо хайде да си ходим!" и те се изнизват с мен, дори не се обръщат, а тя им е под носа.. Подминаваме я като кръстопътен знак
Мдаа това беше гадно, ама тя не знае на какво съм способна, че да си спазя всичките ужасни заплахи.. Е май е време да разбере?!
И на всичкото от горе, момчето, което забравих май флиртува с мен :O: И пак се почва, ама този път нещата са твърде различни, че да му обърна внимание.. Да си флиртува с вятъра

Днеска видях блудния син, или момчето дето ми се пишеше за приятел.. Естествено той не ме видя, защото аз отлично се справям със ситуацията да бъда невидима Обаче докато си чаках трамвая гаджето на братовчедка му, с които са от един клас ме видя.. Та тоя същия смотльо ми се бе правил на мн велик по скайп гледам го как слиза, щеше да се насере толко е сдухан... И ебаси направо останах потресена... Ходи все едно са го е*али група п*дераси
И за друго съм потресена.. Имам една приятелка от друг град и тя е толко тъпа и наивна, че нямам думи.. Но както и да е.. Тя се запозна по скайп с този мой бивш приятел и един ден заради него цъфна в софия. Не знам какво е ставало, защото категорично заявих, че няма да се виждам с тях, щом си правят шибани планове зад гърба ми.. В петък разбирам, че тя е спала с него и после той я е блокирал на всякъде, а тя си мисли, че като дойде пак в софия и като го види неата ще се оправят..
Толко е глупава, толко е наивна и тъпа.. Нищо няма да се оправи, на него не му дреме..
Той и е казал, че има три опита за самоубийство и тя пак е спала с него :О
Ебаси познава го от сиг месец и то по скайп и като са се видяли си е легнала с него.. Аз съм повече от потресена, а този се е отнесъл с нея като с онези от околовръстното..
Сега тя ще се върне тук февруари понеже има някакви изпити и иска да го види, обаче изобщо няма да се меся в тъпата им игра.. На него наистина не му пука, ама наистина, ебаси той е психично болен. Не знае човек в кой момент може да му мръдне нещо.. Нормалните хора нямат по 3 опита за самоубийство или ако имат не го разнясят на сам и на там, все едно имат 3 златни медала..
На къде отива този свят се чудя аз?!


Та както и да е.. Вчера си седя в нас и братовчед ми ми пише, че му е скучно и да идвам.. На първия път се ослушах, щото ме мързеше, ама на втория си викам хайде да не се изкарвам толко лоша.. Събрах си нещата и тръгнах
Мислех, че баба ми я няма, но явно беше там... Реши братовчед ми да прави спагети, но баба ми в последствие реши тя да ги направи.. По едно време и двамата ни зацепиха главите и отидохме да гледаме филм
Все още не е изплюл какво иска за рождения ден.. А аз се побърках с тези книги имам 39 лично мой.. Само мой :(party):
тук не са всички, защото давам на приятелки

Иначе ето го пълния списък с книги, които имам:
Мечти по ноти
Езика на тялото
Ще си останем ли приятели?
Прелестни създания
Внимавай какво си пожелаваш
Шоколадов рай
Шоколадът и градът
Беки Б. в манхатън
Паднали ангели
Ледено ухапване
Shadow kiss
Преди да умра
Бранителката на портата
Стъклени къщи
Обещания в смъртта
Абитуриентски балове в Ада
Ш-ш-шт!
Божествени и прокълнати
Дарба - далеч от очите, далеч от ума
Дарба 2 - по добре късно, от колкото никога
Лунно сияние
Синя Луна
Какво общо има любовта
Избрана
Непокорна
Преследвана
Hunted (да имам я на 2 езика, не е грешка )
Бягство
Малки сладки лъжкини - Око за око
Малки сладки лъжкини - Мис съвършенство
Малки сладки лъжкини - Мис порочна
Пилешка супа за душата
Парижката Богородица
Мармалад или модерна теория на вероятните връзки
Точно по пладне
Далеч на север
Синя далия
Незабравима разходка
Изумитeлният Moрис и нeгoвитe oбрaзoвaни гризaчи

А ето го списъка с книги, някой от които са четени, други не, които пак трябва да имам:
Тъмна любов - прочетена
Вечна Любов - прочетена
Изкушена - не съм си я купила
Яж, моли се и обичай - не съм си я купила
Момичето, което можеше да лети - не съм си я купила
Дневниците на Кари Брадшоу - не съм си я купила
Безсмъртните - Страна на сенките - не е излязла
Духовна Връзка - не е излязла
Тръпка - прочетена
Копнеж - не е излязла
Терзания - не е излязла
Долу любовта - не съм си я купила
Запази ми този валс - не съм си я купила
Суши за начинаещи - не съм си я купила
Книга за любовта - не съм си я купила
Ангелология - не съм си я купила

И подяволите никой не ме разбира.. Обичам книгите и не мога да живея без книги без да чета...
Ох днеска видях моя заек, който вече не е заек.. Ебаси якото момче е, заклевам се.. Направо ми потичат лигите, обаче е 9 ти клас, а аз съм 11, нищо, че изглежда доста по голям от мен
Малко ще е странно, ама все пак това са 2 години и половина.. Направо никога не съм си мислела, че мога да си падам по някой по малък от мен.. Принципно съм свикнала аз да съм най - малката.. Нямам никаква идея какво да правя, дори не съм казала на приятелките ми, които са ги виждали миналата година
Обаче е толкова готин.... Абе ще си мечтая от далече мн е малък :sad:

Аз съм тъпанар... Значи чакам си на спирката и в един от трите автобуса, които минават през моя квартал виждам момчето от съседния клас, по което си падах.
И в последния момент се качвам.. И седнах срещу него. Той ме гледа, аз го гледам, като зави автобуса в непозната посока си викам еми ще го следя пък каквото излезе..
Дори ме напуши мега смях, обаче се вторачих в книгата, която четях и игнорирах изгаращия му поглед... Много интересни същества са момчетата...
Сега ме мисли за невъзпитана (защото го нарекох по средата на едно стълбище миналата уч година нещастник), тъпа, безочлива крава
И така той става и аз ставам след него.,. Докато се ориентирам вървях зад него после се ориентирах и повече не го погледнах.. Много тъпа ситуация!

Обаче свършваме часовете (чупиме се, или бягаме както искате го наричайте) и оная бившата ми бфф седи от пред с другите момчета от даскало и с една от най - добрите ми приятелки.
На мене вече пикочния ми мехур не издържа и тази моя приятелка ме пита "Защо си тръгвате. Изчакайте ни. Вече и мене ли избягваш? Какъв е проблема?" и онова нещо се обажда "Аз"
И аз наум си викам " Да тии.." сещате се. Отивам при приятелката ми и казвам "Тебе не те отбягвам обаче трябва да вървим"
Оная другата почна нещо да си дрънка с момчетата и аз казах нещо като скапани лайна и си заминах с другата ми бфф

Ох тази година ще е направо нямам думи... Единадесети клас съм.. Трябва за да два месеца да изработя девет тефтерчета и девет различни корици за тях. Ще видя зод докато ги нашия всичките и направя кориците!
Моята госпожа дето ми е по практика е в отпуска и ми преподава една, дето имам огромното чувство, че е бавно развиваща се! Честно гледа като теле в железница!
Как ми мина седмицата? Ами в понеделник не ходих на даскало, във вторник отидох за два часа и след като се появи бившата ми бфф кихах курва цял час.. Мн приятно занимание, нали?!
В сряда никой не е учил.
В четвъртък отидох за един час и си тръгнах пак оная глупачка ме изнерви.. Ще я пребияяяяяяяяя!!!!
В петък минах покрай даскало да си взема снимките за бележника.. Видях ги и получих нервен срив и си тръгнахме. Ходихме в едно много хубаво кафе - книжарница в софия, в центъра де. Та там прекарах 3 часа да чета на спокойствие. Това ми е любимото кафе книжарница.. Толко е яко там!
Чакам да дойде понеделника без да се депресирам.. Да си купя Копнеж и Духовна Връзка, да се прибера и да ги прочета и двете на един дъх. Като отида на училище и кажа, че съм ги прочела приятелките ми да ми кажат, че съм ненормална.
А и трябва да измисля нещо, че да понасям онова нещо... Най - вероятно ще сложа една "искрена" усмивка и ще се държа приятелски.. Което ще ми коства твърде много...
Абе хубаво е, че само тя ми е проблема. Все пак отмъщението е ястие, което се сервира студено муахахаха

Изкарах всичко живо извън релси.. Направо са ми бесни от всякъде... Сегашната ми най - добра приятелка не може да проумее какво ме притеснява. Скарахме се и аз и казах, че не съм от хората дето отстъпват и, че сега ще го направя, ама за кратко, защото отмъщението е ястие, което се сервира студено.. Това се отнасяше към бившата ми бфф.. Тя ми каза да престана с тези драми, че съм се вкарвала в някакви филми и т.н. Ебаси оная смотла ги лъже и прави на задници и кой знае още какво, а те продължават да избират нея.. Останах без думи, всички избират друг, а не мен! Писна ми и на мен, но продължавам да съм пасивно спокойна...
Заявих и, че няма да ходя на рождения ден на др-та ни приятелка, но ще дам пари за подаръка й, защото не съм съгласна от държанието й. Била съм тъпа, че съм си давала парите за книги, била съм малоумна, че съм говорела с еди кой си, била съм тъпа за това, била съм тъпа за онова... Онова не ми отивало.. Ами да си навре шибаното мнение в задника. Писна ми от скапани скорпионки без акъл!!!!!!!!!!!!!! Това жена скорпион е най - наивното и тъпо същество дето някой някога е срещал!!!
И понеже не казах цялата причина, че няма да ходя, а изтъкнах други скапани неини навици пак аз бях виновна.
Правя си заключение, че съм един изключително безчувствен, безкруполен, злобен и отмъстителен човек!

Какво да кажаааа.. Ебалоо си е майката от всякъде!!!!!!!!!!!!!!!!

https://www.facebook.com/event.php?eid=162180027131480 !! новата ми глупост дано да не ми излезе под носа, че ще се прецакам много яко

Оф днеска деня започна с огромно главоболие.. Главата ме цепеше от снощи. Като отидох в даскало и едно момиче почна да ми дрънка някакви неща от моя клас, направо ми идеше да и извикам "Вземи млъкни маааа!" И бившата ми бфф се доближава до мене, щото тя ще седи до това момиче и вика "Спаси ме, тая е луда" и се опитва да направи някакъв разговор.. Обаче няма да се сдобря с нея. После почнах да си пращам смс- и с една друга приятелка и понеже ми е весело се хилих и те всички "А кой е? Кой е?".. А бившата ми бфф вика "Лора с нов обожател". Си мисля да и кажа, да ама не. Ама си замълчах де кой каквото иска да си мисли.
После ме пита как съм.. Представяте ли си?! И аз викам става, обаче не я попитах как е тя. Естествено аз съм инат и сръдня до дупка. Свикнах да съм скарана с нея и няма да и проговоря.
Ама тя като се държи добре аз как да и викам зад гърба, че е тъпа?!?! Това е възмутително! Не може така!
Ама от къде да я знам какво крой?! Ще си седим така на това дередже нямам намерение да и обръщам внимание. Дори ми каза "чао" като си тръгваме. Другата ми приятелка вика "какво се правиш?" а аз не се правя на нищо, просто мислех, че на някой друг го казва И без това все блея на някъде.
В трямвая преди да се качим си взехме царевица в чашка. И по дяволите на една бабешкера и пречехме супер много защото сме яли. Първо царевицата не рони, защото е в чашка. Второ сме викали. Абе мислех си да и кажа "Мама ти дееба като ядеме как ще викаме?!".. И трето не спря да ме зяпа злобно накрая щях да се развикам мега яко
А пък четвъртото момиче с нас, дето ми дрънкаше преди това по горе я споменах, е пък тя като почна да ме разпитва за рождения ден на братовчед ми след два дена направо не се спря. ВИка ми да съм се накичила, е аз да не съм коледна елха мамка му.. А да и да съм си сложила токчета при което моята реакция е WTF?! аз нямам такова нещо в нас, макар да планирам да си купя И ме пита дали братовчед ми има някой приятел за мен.. И аз вече викам "Аз съм пас!", защото като видя момче се дърпам с 300. Направо ще съм пас доста дълго време. Да съм си направела кефа.. Ебаси ако за нея кеф е да се чука с всичко дето се движи, за мен не е...
Изобщо не разбирам връзките. Сама съм си супер добре. Гледам чуждите провали, гледам мойте и сега когато не харесвам никой съм перфе, ама имам нещо към 4 момчета.. Имам интерес към тях по скоро, но няма нищо да стане.
Първия е момчето, което обичах цял живот, но няма да стане нищо дори и след като няма гадже, заради гордостта ми.
Вторият е момчето от съседния клас, по което си падах, но той си има гадже. Днеска ми стана тъпо, защото аз се качвам по стълбите, той слиза и като минава покрай мен хваща гаджето си през рамената, прегръща я де. Не знам какво иска да ми покаже, ама този път не направих никаква гримаса и не казах нищо, все едно не съм го видяла.
Третият е момчето, по което си падахме аз и една от мойте бфф, но аз не съм негов тип, никога няма и да бъда. Да не се заблуждавам момчета като него никога няма да ми обърнат внимание... Та кой би ми обърнал внимание де И плюс това, ако някога стане нещо, което е абсурдно няма как да погледна приятелката си в очите. Аз не съм такъв човек, затова се отеглям преди някой друг да е разбрал.
А четвъртия е момчето от моя квартал, с зелените очи и якото тяло, което е с 2 години по малко от мен.. Е ми честито

Така за това сега си взимам да си чета "Копнеж" и да не мисля за никое момче, защото и без това изпитвам панически ужас от момчета и връзки, да не говорим за нещо друго Това ми е травма от първия и не знам дали скоро ще изчезне

Абе днеска нямаше нищо кой знае колко интересно, обаче сега като се прибрах (купих си духовна връзка !!!) реших да направя нещо.
Така направих колаж на 4 те момчета, които бяха част от мислите ми и живота ми, и по които си падах, някой обичах.. Така де няма да поствам тука колажа някой може да ги познава и после пак да съм тъпата
Но да започна с номер едно да го наречем А.
Значи номер едно или А., го познавам от цяла вечност. Като малки си играехме заедно, а сега сме на по едно здрасти. Имаше си и нашите моменти. Винаги ревнуваше когато имаше някой друг в моя живот. Обичаше да си играе с мен, но същото време ми се струва, че и той ме е обичал толкова колкото и аз съм го обичала, едно момче не би направило такива неща, за някой за когото не му пука.. Но както и да е. Исках го, не можех да си представя живота без него до преди 6 месеца, когато всичко ми дойде като гръм от ясно небе. Самозаблуждавах се толкова дълго, че вече това което изпитвах стана навик, за това се оттърсих от всичко и от тогава съм сама и не обичам никой!
Та стигнахме до номер две, или да го наречем Б., защото той определено беше план Б, или моя спасителен пояс, защото съм такъв човек или поне бях, че можех да обръщам внимание само на един. Еми да харесвах го, привлече ме още в 9 ти клас. В осми никога не го бях виждала, естествено, защото А. беше приоритет номер едно. Имаше разни странни моменти, той ми отваряше вратата или ме зяпаше нон стоп, тичаше срещу мен и се опитваше да се блъсне и когато след коледната ваканция го видях с бившето му гадже и сега да са гаджета.. Еми побеснях нарекох го нещастник и той схвана, че е за него, защото го гледах в очите със супер злобен поглед. И тем подобни неща, от които не се гордея...
Та номер три е от моя клас., да кажем В. Странно е, защото го харесвах в началото на осми клас и когато всеки почна да забелязва, защото бях глупачка дето не сваляше поглед от него отрекох всичко тогава бях почнала пак да забравям А., но съдбата ме тласна към него, защото той беше моето спасение да не си мислят, че харесвам В. Беше май октомври 2007 година, е тогава не изглеждах както сега де... Ами седяхме аз и тогавашната ми бфф на най - задния чин пред нас беше В и едно момче от моят клас и това момчето вика, я виж тя нали Лора те харесва.. И аз отрекох, а В. каза "Ами да не си прави напразни надежди никога няма да стане".
И въпреки всичко в десети клас аз пак го харесах, може би заради разбитото ми сърце или заради това, че супер много ми прилича на Дмитрии или на Рот от книгите... Защото все съм вглъбена в тези книги.. Но най странното е, че имаме нещо като наши си поглед, с който се разбираме по време на час като погледна към него той клати глава или ми се усмихва. Или клати тъжно глава или ми размахва нещо или пита нещо.. Но той не ме харесва, няма и да ме хареса.
Миналата учебна година когато една от моите приятелки го хареса, аз знаех, че не бива да и казвам, защото аз също го харесвах, но държа на нея и честно искам това момче да е щастливо от всичките номера с него имам най - обща тема за разговор и само с него си говоря така все едно никога не сме спирали да си говорим и май за него пиша най - дългото нещо.. Забавно е, но има нещо.. Понякога съдбата преобръща нещата на 360 градуса.. Да видим моята какво ще направи..
А за номер четири или Г., ами той е готин, има супер яко тяло, супер яки очи, изобщо не изглежда на 15.. Ами да, но аз си го знам. 2 години и половина са много.. Ама наистина много и да го хвана и да ме хареса пак ще го зарежа, защото покрай изпити няма да мога да си седна на гъза

И това беше общо заето имах нужда да си кажа всичко...
И все пак е странно, че поне малко ми пука за всеки един от тях, най много за номер 3 и номер 1.. Може би защото ги познавам, единия не от цяла вечност, но всякаш е цяла вечност
Абе тъпанар съм... Не ми обръщайте голямо внимание

Днеска какво се случи. Като за начало нали направих една група в фейс бук и там видях едно момче дето имахме общи познати и му пратих пълномощно. Той ми писа по ЛС и си даде скайпа ей така без нищо. И аз викам окей и му пиша нали по скайп, прие ме и в фейс бук и в последствие разбрах, че има вила в моя квартал и ходи само през ваканциите. Заприказвахме се, обаче трябваше да тръгвам и изключих компа.
В даскало по горе сигурно съм споменала сапунката братовчеда на бившата ми бфф и момичето от варна, с което той спа, понеже е мн тъпа.
Абе както и да е бившата ми бфф. понеже стана на въпрос за мен и понеже пак си пишех смс-и, ама тоя път с един приятел, под приятел имам предвид само приятел И да де нали му писах смс и после всички скочиха да видят с кой си пиша нали, ама аз крия не че нещо, ама няма какво толкова да раздухвам. Все пак е някакъв приятел и го възприемам като приятелка едва ли не, ако ме разбирате?! И да едната от мойте приятелки вика "Как можеш да криеш неща от нас най - добрите ти приятелки?" и бившата ми бфф се обажда "Да как можеш?" и аз хвърлих един много значен поглед демек "Абе все още не ти говоря"
Та тя ми разказа за това момиче дето аз ги запознах братовчед й и тази, и тя дошла в софия, тъпа наивна и в чужд град. Лъгала леля си, че е в созопол и някакви други простотии.. Абе на сутринта когато бившата ми бфф отишла да я види колко е зле тя била седяла това момиче, понеже миналата нощ са го направили, гледала като теле в железница и отговаряла през десет минути на зададен въпрос. Направо като алтава си била, при което на тоя идва някакъв приятел при което почва "Еба ли я?! Еба ли я?!" някакъв шепот, ама докато ми го разказва се спуквам да се смея, обаче вратата отворена и те я затварят да не ги слуша тя, момичето от др град. При което вратата се затваря и се чува пак "Еба ли я?!"
Ебаси гаврата честно!!!!
После тя момичето от чуцдия град след като се е наревало е трябвало да си ходи и нали всичко точно тръгват. Те се целуват като за последно дори си говорят пак да се видят тя все едно е попаднала в чудна приказка качва се на автобуса. Този братовчед и се обръща с гръб към автобуса изправя си и двете ръце и почва да брой 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... ТАЯ.Е.ЕБАСИ.ТЪПАТА!!!! При което аз вече се спуквам да се смеяяя.. Нямам думи вече направо супер смешно ми стана..
И после понеже бяхме в една посока и ми звъни тоя моя приятел да ми се оплаче, че е болен и аз да му кажа колко е лошо времето, и нали вървя до нея и тя вика кой е и аз и казах нали.
После си говорехме за екскурзията до Банско и един моя клас вика, по точно номер 3 де, казва нали ще ходите. Говореше нещо за напушване и аз викам бройте ме и мен. Мога да не се напуша, ама ще се напия и той вика ама сериозно ли?! И аз викам да!
А после моята бивша бфф ме прегърна за чао много странно Не наистина деня беше странен...
И това момче от сутринта
Ааа в автобуса какъв видях!!! Направо се бях втренчила в него и си мисля "Обърни се! Обърни се! Мамка ти!!! Обърнииииии сееее!!!" И той накрая се обърна
Ама слезе, защото имаше задръстване и тръгна пеша.. Шанс

Момчетоо е моеее!!! Моее!!! Моеее!!!! Лелее!!! Никога не съм мислела, че ще го кажа, но това момче ще е мое на 1000% ще направя каквото е нужно!!! Момчето ее моеее!!!!

Ама вече не съм толкова ентусиазирана.. След рождения ден на братовчед ми и след доста пиянски разговори осъзнах няколко неща:
1. Трябва да давам напред, но не да се мятам на врата на първия
2. Има няколко човека, за които ми пука супер много!!!!
3. Има толкова свестни хора, за които не съм подозирала

Аз съм идиот това е ясно, но сега като се замисля съм си идиот на място.
Научих,че отнема година да се изгради доверие... ...и секунди да го загубиш...че не е важно КАКВО имаш в живота си,а КОГО..че отнема много време да станеш ЧОВЕКА,когото искаш да БЪДЕШ..и че за секунди можеш да извършиш нещо,за което да те боли ЦЯЛ живот... Аз мога да кажа, че съм човека, КОЙТО винаги съм искала да бъда!!!
Аз съм това, което съм! Аз знам - не съм идеална, ината съм, устата, реална... наивна дори, понякога зла, не плача за всяка беда, с предател - компромис не правя, заплювам го и вдигам глава..!! В спорове бързо се паля, гневя се, избухвам дори... В любовта вярност изисквам, сърцето си поднасям в дар, лъжата до смърт ненавиждам, истината е мой господар! Не ме учи как да живея! Няма да се променя, това не го умея! Такава съм.. Такава и ще си остана.. Най който не му изнася прав му път!
Защото обичам да се забавлявам, да отида на купон и да се напия първа после да изтрезнея първа и да се погрижа за другите...
Обичам си животааааа!!
Има няколко истина в моя живот първата е, че не обичам или харесвам никой! Втората е, че обичам всяка една минута от моя живот. От няколко дена съм усмихната до небесата, защото съм супер свестен човек, и съм луда, иии ии толкова много други странни неща..
Едно знам аз съм щастлива, че имам такива родители, такъв братовчед и такива приятелки!!!

Никога не съм била по щастлива!!! Толкова съм щастлива и то без причина, че от няколко дена не мога да си смъкна тъпата усмивка
За пръв път нищо не ме притеснява, дори мисля, че започвам да харесвам едно момче... Искам да се влюбя Не просто, ако това е сън, не искам никога да се събуждам от него